Sem Titulo - MC

Esses dias estão sendo muito complicados.

É muita neura, para uma mente só.

Isso mesmo. Só.

Mesmo todo estando, aparentemente bem, eu sempre tenho a sensação que alguma coisa no fundo, ta errada

Sabe , é com se um relacionamento engraçado e saudável , fosse totalmente impossível no meio dessa merda toda.

Eu ficava nessa de querer investigar os podres, saber dos segredos ( e ainda caio nessa), e assim, eu sigo achando que é impossível alguém me amar, gostar de mim verdadeiramente de tanto que colocaram adesivo de trouxa na minha testa.

Percebe a tortura?

Eu fico nessa entre confiar, desconfiar e querendo viver uma historia leve, mas sempre me afundando em neuroses e cicatrizes.

Mesmo querendo um relacionamento, não sei  se posso seguir inteira, se posso confiar novamente na mesma pessoa, ou em uma nova. Eu preciso de confiança, alguém que rompa meu lacre e não me lacre mais.

Estou pronta ( acredito eu) para ser desvendada.Sou quebra-cabeça de 500 mil peças  e quem não tiver capacidade de juntar todas elas, tente um jogo mais fácil, eu supero( mentira) e agradeço e respeito todos os argumentos apresentados.

Sigo assim, carregando o peso da lua, um amor em processo de construção ( ou desconstrução..) três paixões mal resolvidas ( loading..) e um Saara de paginas.  Escritas de noites de insônia, paginas molhadas,  paginas amarguradas, e outras tantas que sorriem disso tudo.

E com esse Saara de paginas , existem vários manuais..” Como não quebrar a cara dela, e a sua também?” – “Como agüentar calada tudo isso?’ ( edição deluxe) e o mais novo “Como ser tão forte para suportar tudo isso e ser tão fraca para desistir?”, é, e foi assim que me classifiquei.

Forte para suportar distancias, saudades, pessoas chatas..

Fraca demais pra desistir de tudo.

Minha fraqueza tem nome, apelido, tatuagem e um problema oftalmológico. Não posso matá-lo, nem abraçá-lo, não hoje, não agora.

E por mas que eu diga, “maior clichê” eu sou desconfiada demais, cimenta demais ( algo que está sendo controlado com 25 socos matinais em um saco de areia..), nunca acreditei absolutamente, totalmente e fielmente em homem algum, por que, infelizmente eu tenho muitos amigos e pra piorar eu nasci com uma pitada bem forte de esperteza ( modéstia a parte).Mas mesmo contudo isso, eu caí na tua.

E assim, eu comecei a acreditar que mais vale um cafajeste sincero do que um príncipe mentiroso.

Sabe como é? Você numa mesa de bar, junto com um bando de amigos bêbados? E se sentir sozinha, sentir tua falta, e sentir uma dor forte..a vontade meu bem, é chorar, mas não posso. Respiro fundo e as lagrimas secam, assim ninguém vai perceber que sou uma fraca.

É meu bem, dizem por ai, que mulher não desiste, se cansa.

Eu to adiando o meu cansaço á tempos, e pago caro, com juros e parcelado por isso. Ainda espero dar amor e receber algo em troca, por que dá sem receber é caridade e eu não tenho cara de caridosa não..Acreditei, meu bem, que tenho uma relação..( por mais que alguém ache isso estranho demais e mais parecido como uma seção espírita..) , eu entendo teu jeito , as tuas necessidades, mais eu to começando a achar e querer que você cumpra o mínimo das minhas vontades, das minhas necessidade emocionais, por que carne tem em qualquer esquina.

E assim, eu quero que você me diga alguma coisa, que eu ando louca pra ouvir de você á tempos. Fale, escreva, sussurre, ou me ensine a receptar telepatia, por que a minha cota de intuição ta no fim..

Diga que gosta de mim, que sente saudades, e que sente uma  vontade insana de me ver em plena quarta feira no meio da tarde.

Eu sei que isso, escrever, e te cobrar algo, não muda nossa atual situação, mais eu preciso ouvir-ler-receptar .Me diga que, não é só eu que sinto medo, ou diga ou faça, algo absolutamente ruim, para que eu deixe de sentir esse sentimento absurdo por você, para que eu não te espere mais, ou sinta tua falta dessa forma..

Você é lindo demais, atrevido demais, novo, sadio. Eu sou feia, chata e neurótica.

Você foi um dos melhores humanos que eu conheci.

Baby, se eu desistir,( é, por que tem dias em que eu acho que é bem mais fácil perseguir pombos numa praça..) eu não vou sumir, vou continuar morando no mesmo endereço,terei o mesmo email e numero de celular, freqüentarei os mesmo bares, você vai saber onde me encontrar.

Enquanto eu não desisto, eu vou te amando nos dias fáceis, nos difíceis, nos ensolarados, nublados..eu sou inexplicavelmente sua e você sabe disso.Sigo sendo a fraca-forte- esperançosa.Que você volte.Meu coração volte, que nosso “ relacionamento” volte, e que volte forte.

Faz Tempo - MagdaCastro

Quis escrever , mesmo sabendo que isso não mudará nossa situação, nosso distanciamento, nosso desencontro.Só quis despejar, o quanto você me dói. Você, essa coisa tão bonita que me preenche mesmo tão longe, que me queima tão forte e que me inspira todos os dias.

E no  começo eu queria encontrar alguém que pudesse fazer a diferença, que me fizesse fugir da monotonia, era tudo tão morno e sem graça, eu precisava de alguém que  descongelasse meu coração, eu precisava de uma vida nova. E você surgiu, e eu comecei a ficar com tanto medo de um dia acabar gostando demais de ti. Eu queria criar uma barreira, me impedindo de amar novamente. Porém, esse meu enorme medo, fez questão de  quebrar qualquer barreira e tornou meu medo real.

Lembro-me bem da primeira vez em tua cama. Enquanto você percorria os dedos pela minha barriga, meus dedos se enroscavam pelos teus cachos, e eu pensava: “por que esses cachos acabam comigo?”. Não sabia, mas assim, eu fui caindo nas tuas surpresas. Sim,por que você nunca me fez promessas, só surpresas e eu comecei a detestar promessas  e a amar as tuas supressas.

Você sempre me ouvia interessado, eu te ouvia com um brilho nos olhos, sorria tímida a cada elogio teu, e tudo foi assim tão natural, tão sincero, e a minha mania de sumir, de mentir e de enganar, sumiu, e eu fui ficando cada vez mais vulnerável á você, aos teus olhos, aos teus  toques,a tudo vindo de você.

Era obvio que eu estava caindo direitinho nos teus encantos, no teu jeito bobo de sorrir, e no teu jeito sério, porém leve de me olhar. E assim eu fui assumindo a minha falta de você nas horas mais impróprias do dia , não era só meu corpo que implorava por tuas mãos, mas sim meus olhos que precisavam dos teus,minha mão da tua, e muitos achavam ( e acham..) isso um erro terrível. Eu me apaixonei pelo impossível, pelo improvável, e era ( e sou) desestimulada todos os dias..( até hoje). Mas não me dei por vencida ( ate hoje).

E assim, meu amor, eu me lembro de cada momento nosso, momentos em que fomos bobos e felizes, em que eu fui uma criança aprendendo contigo todos os dias, eu era ( e sou,te garanto) feliz a maior parte do tempo, pelo simples fato de você existir em mim, no meu dia, na minha rotina. Eu não me lembro de conseguir me permitir antes de você, sentir tanta felicidade com alguém. Lembro que você me deixava em casa no final das nossas noites, eu entrava no meu quarto, me tacava na cama e respirava com meus olhos bem fechados e aos poucos um sorriso tomava conta do meu rosto: “ você é louca, completamente louca, se apaixonou pelo lobo, e será mordida, certeza.”

Ah como eu me importava com você, reparava no teu tom de voz e assim eu sabia como andava teu humor, sabia dos teus horários, dos teus macetes...

Mesmo contudo de bom,  meu amor, como as minhas fugas, nossos encontros rápidos, eu queria desapegar dos meus medos, eu queria ceder e mudar por você, por mim, eu queria crescer  e pela primeira vez viver com alguém, alguém que gostasse do que eu escrevesse, alguém que me valorizasse pelo o que sou e não pelo o que tenho, e eu sabia que era isso que você queria também.Precisávamos disso: de valorização, de amor e eu estava pronta pra isso, pra ser feliz.

Porém, eu sabia que eu teria que pagar um bom preço por estar sendo feliz e por querer bem mais do que isso, e paguei, estou pagando.

Você teve que partir.

Você precisou ir e eu sinto tua falta. Lembro da tua mão, que sempre achava a minha, lembro dos teus dedos que sempre me faziam carinho, lembro da calma que tua boca me trazia, e principalmente, lembro do teu rosto de menino, que eu gostava tanto de ficar admirando, saudade dos teus olhos de menino que sempre me olhavam como se fosse à primeira vez.

Lembro do quanto aprendi, do quanto descobri contigo. Lembro todos os dias. E espero que você não sofra de Alzheimer.

Eu clamo por mais.

A saudade meu amor, é uma filha-da-puta que não respeita nada, senta no sofá da sala na minha frente e me chama de “babaca” na cara limpa.A babaca  segue em frente.

Não adianta mais tentar tirar da cabeça quem já se alojou no coração, e por seguir sentindo tanta tua falta e te querendo muito mais como antes, te querendo por perto, dentro, em  cima de mim, eu descobri que te amo, de um jeito que não sei  mais explicar. Te amo por dentro, por fora, teu jeito inteiro, tuas qualidades, teus defeitos..Porém, descobri o que tu me escondias, da forma como descobri, doeu, machucou, gritei.

Morri.

Como foi difícil, ouvir a minha consciência gritando as verdades em minha mente, acenando e me mostrando teus defeitos, teus erros o tempo todo. Senti-me esfolada, senti-me  enganada, suja, como se tivesse vivido uma mentira, me senti enganada pelo mais belo anjo.

Mas mesmo, contudo, eu segui ( e sigo) te querendo.Eu escolhi você, pra me fazer fugir da feiúra do mundo, e eu não vou deixar a feiúra do mundo te levar, te tirar de mim.

Às vezes minha abstinência forçada de você chega a ser angustiante, e nesses dias, em desespero, eu chego a pedir a Deus que afaste de mim e me faça  ignorar essa imensa vontade de passar o resto dos meus dias vendo teu jeito manso de andar pela casa.Mas num instante, tudo isso passa, e grito. Não. Não quero esquecer. E sigo, na marra, no sufoco, agüentando tudo e todos que nos querem separados. Sigo inteira.

E sigo, principalmente escrevendo. Escrevendo sobre quando minha vida esbarrou na tua,e do tempo em que nós deveríamos ter fugido e eu deveria ter tido coragem de ter sido bem mais feliz, onde nada me faria mais completa do que teu cheiro e teu sorriso maroto.

Sabia que eu tenho um caderno imenso sobre como você cresceu nos meus espaços vazios?

Espaços estes que foram invadidos pela raiva, pelo choro, pelo rancor, mas foi aí que eu me lembrei que você um dia me disse, que é impossível conseguir algo bom semeando e alimentando a raiva.E por lembrar de tudo, eu acabo caindo de volta ao amor, a saudade, essa que é um gemido que ficou debaixo da cama, um “te adoro” que não fora tido na hora certa...

Um dia, um grande amigo meu me disse que, saudade não é coisa de gente, e sim, coisa de gente que vai. Vai de ombros carregados e coragem pra se distrair, mesmo faltando uma parte de si. É coisa de gente que vai acreditando cegamente que não existirá nenhuma influencia negativa do tempo nisso.

E acredito eu, que, isso pode até parecer egoísmo, não foi justo perder as asas, no momento em que descobri que as tinha, e que encontrei alguém que ia me ensinar a voar, ver o sol e não tê-lo, isso é um absurdo.

Muitos meu amor, me chama de forte, mas forte, nunca fui, eu continuo sendo uma boba, frágil, que se deixa levar a raiva e a chateação pela mínima provocação, mas hoje, assumo, estou disfarçando bem melhor.

E mesmo disfarçando, não consigo parar de ser tão clichê quando o assunto é você, logo eu que sempre me esforcei pra não me tornar uma boba apaixonada. Vê se pode? Eu que sempre fui tão fechada á demonstrações de afeto, isso nunca foi meu forte, e sendo assim, eu realmente acredito que você veio pra me mostrar que para toda regra existe uma exceção.

E sendo clichê ou não, frágil ou forte, me distraindo ou não, permanecemos distantes meu menino, e eu te espero, pra novamente agente se entender com o olhar, você pegar minhas mãos e suas únicas palavras serem “ como é bom te ver” e assim, eu sorrir e te abraçar, e sentir como se o mundo não mais existisse...

E assumindo mais uma vez o meu clichê eu assumo que eu tenho, tive ( e sempre terei) absoluta certeza que não quero que você suma da minha rotina.Permaneça  sempre, por favor, mesmo que nosso futuro seja incerto, mesmo que por hora estamos distantes e ,mesmo que seja egoísmo meu e uma apelação medíocre , te peço, não desiste de mim. Eu sei,e você também sabe que se tudo for em vão, eu ficarei sem chão.Mas por outro lado meu amor, seguiremos otimistas não é? Eu sei que posso te fazer feliz, é um risco, e eu estou disposta a pular, se você me der à mão.

Seguimos com você dizendo que “ta passando”, “ o tempo passar rápido, mas passa”, e eu te esperando, sorrindo e chorando por te amar demais, te amar e nem ter te pedido permissão pra isso..Te espero por que sei que teremos tardes interas, noites nossas, que seremos só nós dois, como fora um dia. E tudo será resolvido do nosso jeito: beijos, sorrisos,graças, mas sim, eu te cobrarei uma explicação, leve, mais relaxa, nada tão grave, sem brigas, sem discussões, sem chateação. Eu sei que pode ate ter alguma vaca descolada que te deixe excitado, mas eu sei que não é melhor do que eu, nenhuma tem o que eu tenho, modéstia a parte.

Meu menino, meu homem, meu amor tão sonhado, sinto sua falta, não te vejo nem a metade do quanto queria te ver. Preciso de você, senão, posso morrer de excesso de saudade, amor  retraído ,  ou de sede de desejo insaciada, morrendo ou não baby, durmo todos os dias gemendo de saudade sua..

Sigo acreditando que somos como o grafite e o diamante, mesmo sendo tão diferentes , são feitos do mesmo elemento, uma linda e curiosa alotropia.

Contudo e por fim, hoje vejo que você não é nada daquilo que eu sonhei  pra mim, mas depois de provar de você, da tua boca, teu toque, tuas historias, do teu tempo..é só com você que eu sonho..

Trate de voltar, venha como sempre, sem avisar, sem ligar, sem me dar mais ansiedade. Volte com a surpresa do vento meu amor.

Venha.

Saudades.

Te amo...

faz tempo.

Se mil vezes você me deixar e voltar, eu aceitarei - MagdaCastro

Ela prefere o subentendido, as meias palavras, porém, há muito que ser dito . Ela quer atitude, ele a quer. E assim vão vivendo, enquanto a vida passa, enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um deles existe um pedaço do outro,e  assim seguem sorrindo por ai, vivendo, mas sabendo e sentindo a falta que o outro faz.

Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e só eles sabem o que isso significa, representa. E ela continua dizendo que alonga  a historia nem que seja pra dizer que chorou, porque terminá-la, colocar um ponto final nisso, é doloroso demais.

Sentem saudade de um futuro que só Deus sabe quando chegará.

Ela pensa que ,sim, pode ate ter sido outra pessoa que andou descalço do quarto ate a cozinha, dormido na cama dele e pegado água na geladeira, mas é nela que ele  está, em suas veias, suas artéria, em seus sonhos líquido e concretos. E só ela canta baixinho “ se mil vezes você me deixar e voltar, eu aceitarei” e assim segue sua filosofia que “ quem deixa ir, tem pra sempre”  e assim segue  com pensamento positivo e pensando no dia do seu retorno, é uma forma de não enlouquecer.

Sente tanta vontade de explodir em certas horas, colocar pra fora todas as magoas e destruí-las, chorar todas as lagrimas contidas, mas não. Ela não quer gritar, ela quer ser diferente, então prefere dizer baixinho ao pé do ouvido dele “ Nunca ignore uma pessoa que te ama e que se importa com você, um dia você pode parar e perceber que perdeu a lua, enquanto contava as estrelas...” e assim ela deixa surtir efeito, e sabe que dá.

Ele surgiu em sua  vida, por um caminho tão simples só pra ela aprender a não julgar sem conhecer, a não tachar sem conversar, por que um dia você pode amar o cara que você menos suportava no mundo.

Assim, ela respira fundo, e tenta esquecer cada provocação diária, cada pensamento negativo, e pensa que essa distancia e as circunstancias não é culpa de ambos e sim, da vida, e a barra não é qualquer um que segura .

Sozinha no quarto ela ri da inutilidade do resto dos homens, ninguém a convence como ele, ninguém a segura como ele, ninguém a enlouquece de tal forma..e ela acaba decidindo que não há mais jeito, não há como negar mais isso e acredita com fé que no final, vai dar tudo certo.

E assim, ela segue seu caminho, sempre escrevendo como uma forma de libertação, desabafo e de declaração. E pensa que um dia vai reler tudo isso e se achar uma boba, que se entregou de corpo e alma, mesmo sem saber se daria certo ou não, mas que ficou  esperando sua vez de ser feliz, concretamente e de corpo inteiro.

Delírio - MagdaCastro

Era uma noite quente para uma noite de inverno.

Ela revirava-se na cama, sem nenhum sono e nenhuma concentração.Sua mente era uma confusão de saudade, umedecia os lábios e perguntava por que tais lembranças surtiam tantas reações em seu casto corpo

Era como se ele estivesse ali.

Ao lembrar-se de sua boca, dos seus olhos, de suas mãos, arrepiava-se e seu corpo queimava entregue à ilusão de dominação, de um desejo reprimido ainda inoculado. O suor percorria seu corpo, e com os olhos fechados, corpo e  mente entregavam-se a um delírio expressivo que a fazia gemer.

Ela enlouquecia cega, e ele? Ele estava ali, e ela tão louca por seus afagos, louca por sua língua,livrara se da camisola já suada, enquanto de olhos fechados sentia-o e seu delírio só aumentava.

Seus pelos arrepiavam, seus seios nus eriçavam aos pequenos toques daquelas mãos, olhavam-se nos olhos e ela podia sentir claramente o que pulsava à sua espera...

- Eu posso te dizer não, como já te disse varias vezes...- Disse ela encarando-o

-  Hoje não..- diz ele confiante, traçando com a língua uma linha reta entre o umbigo e o queixo dela..

- Por que tanta certeza...?- perguntava enquanto seus olhos reviravam de prazer..

Segurando-a pela nuca e encarando-a, disse: - Hoje não existe medo nos teus olhos.

E realmente não existia, seus olhos castanhos estavam certos do que queriam, e ali, grudados, suados, pelos olhos falavam mil coisas não ditas a tanto tempo, olhando-se, analisando cada parte do corpo um do outro, e assim entregaram-se a um desejo antigo,  -matavam  uma fome reprimida a tempos e ela finalmente rendia-se ao que considerava sagrado e sublime..

Apertava-o com as pernas, arranhava suas costas com as unhas,mordia sua boca, seus pescoço, enquanto ele umedecia e mordicava seus seios,enlouquecia aos poucos,gemia enquanto sua língua a desbravava, seus toques tornaram-se mais fortes, suas mãos a comandavam, suas pernas rendiam-se e com a boca ele lhe deu seu primeiro encontro com o  prazer, fazendo-a delirar ainda mais,assim, encaixaram- se e regaram-se com o gosto um do outro(...)

Abraçados,cansados, olhavam-se, admirando a capacidade um do outro, e chegando a conclusão que o tempo valera a pena (...)

Na manha seguinte, ela não sabia o por que de acordar nua em sua própria cama, sem ninguém,sentia-se cansada, porém plena e segura de si, sentia-se mulher..o que fora aquilo? Delírio? Imaginação? Sonho? ...

Levantando-se, se depara com ele ali, postado na porta, olhando-a sorrateiro..

- Pensei que ia dormir mais...- Ela o encara desconfiada..

- Diz que eu não sonhei...- Ela pede enquanto levanta e se aproxima dele..

- Minhas costas podem te responder ...- Virando-se para ela..

E ela se depara com a realidade. Com a doce realidade. Arranhara suas costas  com tal força, e ali estavam as marcas de seu delírio, de sua fome, de seu desejo..Seus corpos eram testemunhas do bem e das marcas de uma paixão cheia de tempo e espaços, porém, cheia de esperança e desejo.

Desabafo - Magda Castro.

Pergunto-me todos os dias como posso me impor ou te cobrar alguma coisa, como posso fazer dessa relação algo mais sólido ou forte..Mas assim, eu penso, já é forte, somos fortes.

Procuro não me importar como o que me dá raiva, com o que me faz corroer a paciência e aperta meu coração, mais é impossível. É impossível não me preocupar com você, tão longe, e eu aqui, com tanta vontade de cuidar de ti, enfim, eu fico aqui lutando contra cada comentário maldoso, cada dia triste e saudoso e sigo quietinha (e ao mesmo tempo neurótica) te esperando, rezando pra você ver que sentimento, por você, maior não há.

Eu sei que agora as possibilidades são mínimas, mas a esperança é infinita.

Mais eu sabia que quando eu me joguei nessa, eu sabia que seria você, e você foi, mesmo sem querer a pessoa que me puxou da caverna na qual eu construí, você veio pra que eu mordesse a língua e acreditasse que o mundo dá voltas e é bem pequeno.

E sendo assim eu fui tomada por algo bem mais forte do que eu e  pude acreditar que eu sou capaz de enfrentar muita coisa hoje, pra não perder essa.

Um dia me falaram, que na vida da gente sempre terá alguém que, não importa o que ela faça, você não pode deixá-la ir, e eu não posso deixar isso acontecer.

Perguntam-me sobre motivos, por quês de  tal sentimento por você, e eu sempre digo “ são motivos reais, palpáveis e óbvios”  sem mais.

Você veio sem planos, sem promessas e com muitas surpresas, e assim eu comecei a gostar de ser surpreendida por ti, com as boas eu renascia, com as ruins, eu adquiri taquicardia.

Creio hoje, que seríamos bons amigos, bons parceiros, até bons inimigos, mas eu ainda prefiro e quero ser a sua garota.

Aprendi a controlar meus temores, minha raiva. Choro, me arrependo,permito-me deixar de lado, desisto , tento dar as costas ou esquecer, sinto saudades e me precipito a sofrer novamente, mas não controlo o que sinto de bom por ti, mentirei diversas vezes que não te amo, e sempre amarei novamente, pelo simples fato de não controlar  isso.

E assim você chega tão lindo, vai embora tão feio, some tão especial e eu fico vagando na saudade por meses... e assim eu chego a conclusão que eu desisto.

Sim.Desisto

Desisto de desistir de você.

Assim, eu fico te olhando com esse sorriso misturando a pior e a melhor pessoa do mundo, quero te olhar diversas vezes e me sentir errando um pouco e acertando muito e chegando a conclusão que isso não vai acabar tão cedo.

Eu não vou te negar mais nada,e acredito que isso acontecerá mesmo você seguindo os perversos passos de encantar-seduzir-possuir-escapar..Eu vou dar pra você, o que puder, se você demonstrar  um pouco além de compromisso comigo ou consigo mesmo.

Sinto o peso de tudo isso, quando testam a minha paciência, a minha educação é como se quisessem esfregar na minha cara uma falsa felicidade e um falso relacionamento ou compromisso, tudo que eu ainda não tive e quero mundo, não sendo falso, claro.

Não suporto mais o nosso “mais ou menos” , te ver “mais ou menos”, estarmos “mais ou menos”, isso realmente me incomoda, mas já um “te ter”.

Sempre quis carinho, aventura, confiança e segurança e o teu sorriso perto de mim... E esse amor é tão bonito e não foi usado, nunca foi vivido.

Sinto-me tão transparente, tão incapaz de te cobrar alguma coisa e ainda acredito que preciso disso.

Com todas as controversas e impedimentos  que me fazem as vezes perder a razão, a cabeça, os princípios, mas mesmo assim, eu não desisto  e isso é um fato concreto.

Acredito que loucura é não tentar e perigo é não ceder.

E se, você deixasse tudo de lado por cinco minutos e escutasse tudo que meus olhos têm a te dizer, eu te diria tudo em silêncio sem dizer uma só palavra.

Enfim..tá tarde demais pra fugir disso, de escapar do que acho tão previsível e bom, por mais que os outros te chamem de “ cachorro, sacana e egoísta”  minha consciência fala baixinho...

“ele pode ser seu.” 

"Te espero no fim do rígido inverno ..esperando um lindo pôr do sol"

Entre Nós

Entre nós, há uma história por escrever. Há conversas que aguardam – pacientemente - que nos dispamos das vidas e mergulhemos, de alma nua, sem tempo marcado para regressar.Entre nós, há um vento infantil e irrequieto que nos beija o rosto, enquanto abraçados, apagamos perguntas sem resposta.Há viagens por fazer, rumo a entardeceres que se vão deitar no mar ou na floresta.Entre nós, há abraços dados com os olhos; com a língua; com as mãos – abraços de corpo inteiro.
Há noites intermináveis deitadas nas camas vazias dos quartos desencontrados.
Há toques; há fogo.Há verbos conjugados a dois, por trás da porta encerrada, num “quero”, longe daqui.Há bocas cúmplices e lábios que são amantes. Beijos adolescentes e arrogantes, que se despem do mundo para fazer amor: nas ruas, nos passeios, nos parques e que alteram a rota das estrelas, refletidas no brilho desafiador dos teus olhos.Há silêncios doces escritos a quatro mãos. Entre nós há esperas e distâncias escritas a lápis - e apagadas aos primeiros raios desse sorriso infantil.Há um mágico que mora no faz de conta e não dorme enquanto não chegares. Entre nós, não há espaço porque: entre nós, estamos só nós.

Sem Titulo - MagdaCastro

Hoje eu to precisando da tua voz no meu ouvido, meu coração na tua mão.Porém, nossas vidas estão tão fora de orbita e todo esse amor morando aqui dentro .

Eu só quero agente e mais nada, percebo hoje que o melhor de nós nunca aconteceu, o melhor de nós está por vim, e assim eu rogo ao meu coração “ ele virá, persista.”

Tento te imaginar perto, quem sabe o universo ouve e realiza esse meu desejo tão íntimo.

Eu poderia repetir pra você, todos os dias..” eu te amo, eu te amo, eu te amo”, porém, seria uma repetição cansativa, uma vez basta. Eu te amo. Ouve e guarda pra vida.

Hoje eu não consigo mais, definir saudade, ou mesmo, definir você, ou até, definir amor, tudo são a mesma coisa.

A melhor coisa a ser feita agora é parar de fingir, mentir e adiar tudo isso, algo que já era pra ter nascido a tanto tempo.

Eu quero você e ponto. Quero te ver e dar adeus a tristeza. Bom dia para o amor, quero acordar e não mais dormir, quero sonhos reais e saudades mínimas tuas.

Volta pra matar a saudade. Volta pra eu não morrer de saudades tuas.

Espero dizer que realmente valeu apena, tudo.